第一次醒来，九点二十四。好累，躺回去，朦朦胧胧的又睡着了，梦见了爸爸妈妈。梦里，我哭着捶打妈妈，场面一片混乱，妈妈眼睛红红的，不发一语。爸爸在一旁站着，看着我，不言不语。醒来，我眼睛也湿湿的。想家的感觉更强烈。窗外的天气，阴阴暗暗的，少了平常烈而不温暖的光照射，感觉很舒服，心情也很平静。即使已经十二点了，心情却没有以往的慌乱。现在的妈妈在做舍么？爸爸在缅甸的工作还好吗？很想念他们……

这样的一个天色，我泡了一杯玫瑰蜂蜜花茶，听着耳机传出来戴佩妮的《窗外》，为自己的部落格填上新的一页，新的心情。我也等待着曙光照亮我那未知的方向……

现在的自己虽然以悠闲的心情写着自己的心情，却无法忽视另一个存在着的感受——肚子饿！哈哈……想找人出去午餐，却不懂可以找谁，最后的最后，放弃午餐，说服自己在练习有氧运动前吃午餐是不健康的。恩……那就等练习完毕后再去喝下午茶吧！只是。。。只是。。。待会儿我又会顾虑些舍么而不去呢？呵呵……

我望着窗外，视线并不辽阔，有衣服挡着了，只看到淡淡光的阴天。让我怀念起舍么？是小时候看到的天空吧！记得幼稚园的时候，每逢星期六、日，总会有辆青色装载着满满香喷喷的面包，到每户人家售卖。有一次，就是这样的一个天气，它迟到了，我等了等，说它一定会来，最后它没有来，我失望了一整天，开始期待着时间快转，转到下个周末。等待，每个人都在等待，每一天都有等待。

感谢上帝让今天有这么柔和的一片天空、天色。我知道再烦得事情不会因为自己持续的担忧而消失不见，但看着这片天，虽然阴阴的，却也感受到阴阴的舒服。

凌晨3：51，我准备就寝，以为自己很疲惫了。结果并没有，还是胡思乱想了一回、两回、三回……才渐渐睡去。睡前，把闹铃关闭了，希望让自己能好好睡，却没想到八点多就醒过来了，再赖床时间已走到九点多，辗转辗转，还是决定起来，不想一直躺，或许是不安吧！

喉咙隐隐的发疼，该不会又要生病吧！最最讨厌喉咙痛，伤风和咳嗽，尤其是要接近考试了。

肚子饿饿了，好希望能吃到热腾腾的早餐，暖胃暖心^^25天后吧！就可以和妈妈一起吃早餐、午餐、下午茶和晚餐了。在这之前，还是先把书念好，把试考好吧！或许醒的早，现在头昏昏的，好困！

今天要做舍么呢？先温习一些能够过关的科目吧！不过还是衷心盼望老师们能再多给一些范围，好让我们有更明确的温习方向，也是我们的镇定剂。

很想念堂姐，她不断的改造自己，努力让自己走出之前的伤害。希望她能早日度过这段低潮期，不再执着一些其实可有可无的事情。等着回去和他一起逛街喝茶吃饭。到处搜索美食^^

 

不长进的肥牛又翘课了！回到房间，面对娘的疑问，呵呵……我答的理所当然：我把功课交了，就走咯！

今天第一次和老婆翘课，还怂恿她要走快走。可是我并没有浪费时间哦！回到房间，把要呈现的论语整理好后，练习一遍了，就和娘吃早餐。过后，便整理我的中国学术导读的报告，终算有个结果了。剩下的就是令我睡不安的文选报告，文心雕龙哦!我真的雕不起……

早上老板如常简讯我，愿我有美好的一天。我并不奢求美好，我只希望安然度过就好了。并不是我真的活在动荡不安的时代，而是心境上的一种渴望。还有二十七天就能回家。还有两个星期，就要考试。我只能说服自己，别胡思又乱想，还不是时候。谢谢关怀我的娘，还有留言给我的朋友。^^我也wIsHwiSShh你们收心成功，温习畅快，考试顺利。

 

 

七点的早晨不再很明亮，是我误解了吗？这两天七点醒来，窗外的天空总被一层淡淡的暗笼罩着，好像受了好多说不出口的委屈，欲哭无泪……

这几天，我过的还好吗？想一想，却想不出个东西南北。可是我可以肯定在我记忆中不忘得就是慧心回来过。星期六傍晚六点，一个细雨飘飘的时分，我和娃娃去火车站接她，等了一整天，终于看到久违的她了。虽然见面，我们就是面对面，可是我还是很想念她。或许是相逢时，却已感受到离别的即将到来。她长了点肉，头发短了，脸上有了光彩，看起来比以往自信多了。或许是生活范围不同了，我们的话题也有些变化了；或许她累了，我们有点静了。不过，静静地我们还是安好的，对吗？

相聚的最后就是别离，也是心情最酸的时刻。明明就是不舍，却又得笑脸盈盈的；泪，明明就在眼里流滚，却还得强忍。我，真的脆弱了。是天色暗了吗？还是压抑的太多了，看见她说不出口；想念她，又不懂表达。终于，在她离开我视线之前，我的泪还是流了。我没有看到她离开的背影，也没有看着她并笑着对她说再见，只是任眼泪流流流。我，期待着下一次更长的相聚。

只想平静的心又得不到平静，我的情绪似乎乱了，变得有点难以控制，脾气变得暴躁……压力一瞬间全降临在我身上。

我一直不能理解暗地里比较、争斗、无中生有甚至中伤别人的举动和心理。透过这些费心又累人的小动作，心理真的就会舒畅吗？那在他们目的达成时，那个快乐是真的快乐而没有丝毫的愧疚吗？当他们看见被自己伤害的人受到别人有色眼光甚至受排挤时，他们可曾想到受害者的痛苦与难过是需要多少时间才能释怀？请问，他们所做的一切是为了舍么？无缘无故的受伤，还来不及检查伤口，却又被洒了一道盐，痛得最后却只能以沉默保护自己，以沉默应战。沉默真的是金吗？沉默的味道是酸并且苦涩的。

沉默的背后，渐渐的也说不出那道伤的痛了。是麻木还是遗忘？

星期六一直都是美好的，不用上课、不用早醒、可以看戏逛街……时间咻咻咻又过了，考试要到了，这样美好的星期六也泡汤了。

我起了一个大清早，不懂什么原因，没有赖床的念头，眼睛睁得大大的。躺在床上试图想让自己入睡，心又开始不安了。笔记还没做完，王德龙讲师的报告一点头思绪都没有。haiZZZ....烦啊！于是的于是，我决定不再赖不再想，便起身洗刷后就把床单毛巾也洗了。过后就去洗个晨浴，舒服了，开始坐在电脑前check mail，也为自己的的部落格添添新事件新感想。

其实，今天哦，我在等一个人。一个很久不见很久没听见她声音的人……慧心小姐，你舍么时候才到啊？怎么没有音讯的？我stand by了叻！你敢敢让我在这里等到结蜘蛛网我就……我就……就dUnnO 啦！忆起708的回忆，大家的快乐与难过都还记得。我们就这样熬过了快乐，难过和许许多多个失眠夜。

昨晚晚餐回来，经过g楼，我的世界开始灰了，呼吸也不顺畅了，笑容……也要say bYebYe了。考试时间表出了，考考考，不间断的考，完全没有停一日两日的，我怕了，我真的怕了！我不相信自己，真的不相信自己可以做到些舍么。总有着一股冲动，去拿辍学表格的冲动！我的话开始变少，神经的线路开始沉淀、罢工，也不懂要怎样哈哈哈的胡笑。担心woRRybImbAng很怕怕怕怕……hAIzz……自己都不懂怎么会搞成这样。我想这是我最大的改变吧！中学时即时考试八点就能睡觉去了，根本不用紧张舍么。现在……我都对自己失望了：（

每次周末，都不禁想到妈妈，总在猜测那个大肥妈妈在做舍么。现在表哥住在我们家，是好事。至少有人陪妈妈，妈妈才可以不至于孤独到搞自闭。呵呵……

短短的两三天，感觉发生了很多的事情，是如此的不平静。

星期日晚上，一位朋友透过msn告诉我成了论坛的受讨论人物，还是受讨厌那种。当时的我情绪激动，还哭了，一心只想上论坛看。最后，我是没亲眼目睹那个精彩画面，只是透过朋友的叙述略知一二。后来冷静下来，发觉其实不值得哭泣，或许是当时夜了，自己累了，脑袋也当了，才会如此失控。不过，哭一哭，也无伤大雅啦^^但是，从这件事我发现自己是幸福的，若没有朋友们为我平反，这件事现在应该还在论坛被闹得热哄哄吧！谢谢娃娃，建勇，还有学长学姐，没有你们我真的大概只能哭了又哭，或许我真的连课都不敢去上了。对你们的感激，我不好意思说出口。谢谢谢谢谢。。。。

室友的暴风雨总算过去了，雨过会天晴，人生长短难说，好好把握现在就好了。过去的会过去的，不需要刻意遗忘，也不需要刻意强迫自己面对，我深信每一段事情的发生，都有它的价值存在。不论好事坏事，发生了以后，先不要怨言，即使先怨言，也要懂得在怨言以后去看清去认知去领悟。错了又错，自己就要不厌其烦的改了又改，不是做不到，而是决心的问题。不是每一件事情都有一套程序可以让我们跟着去走，也没有一定的标准答案，更没有所谓的100分。事情是要用心去感受，感受。。。

真心？她问我怎么看清一个人的真心？我想所谓的看清真心，我们看得并不是真心吧，也没有人可以看清真心。所谓的真心应该就是透过平常的相处，经历而感受到的一种感觉。它只是一个感觉，不是具体的。况且，人心总是变幻莫测，是难测的。当我们要求别人对我们付出真心的同时，自己又为对方付出舍么真心。真心=真诚的感觉，可以这样说吗？所以，每次听见别人说谁坏谁不好，那自己呢？许多事情还是需要换立场去思考的吧！

考试要到了，所有的报告下星期就要交了，这星期逼不得已的也要快马加鞭赶一赶了！很快的，一个学期又要结束了，现在的我没有想前途，也不敢要求舍么，就只希望平淡平凡平静的过日子。

近日来感觉很忙，的确有许多事情需要赶紧做好，但自己总是懒懒散散，由始至终门都清楚知道应该努力了，但却没有任何行动。最近只要一想到考试即将到来心情就开始低落，又想回第一学期的失眠惨状。呜呼哀哉！！！

今天又是星期五，令人欢喜令人愁。看着他们背着包包满脸笑意的脸庞，真的让人感觉到回家真好！我也好想回家^^不久，不久了，我也可以像他们一样〇起包包前往机场飞向归家旅途^^

猪啊猪。。。牛牛啊又翘课了，没有你在我怎么办？赫赫。。。虽然我不喜欢这里的课业，可是却无悔认识了你们，很真心的你们！

恩！我不会懒惰，赶快做好一些功课。。。

爸爸妈妈，jenn想你们。

 

 

 

 

 

 

呵呵……大家好！这是我最近常讲的话，呈现时第一句要说的话，主持时第一句要说的话……习惯了，结果耽搁已久的部落格第一句也是这句话。

说我忙，其实不很忙，有时间吃粽子，有时间和朋友打哈哈，有时间去书展逛了又逛，有时间傍晚睡觉……就是没心情写部落格。原因是自己还是很乱，收不好就算了，想理却更乱。（心说它很懒要请假去走走）主人：“可恶的家伙！”

文学周文学营正式的于昨天告一段落了，从今开始，班上的人数会恢复正常，心情也能恢复正常，好好面对课业，面对接下来的考试。只是自己的心大概请假太久了，竟然患上怠倦症（该死的东西），整个人 能懒则懒，吃睡说笑吃睡说笑吃睡说笑。。。。一直循环！结果体重，脂肪比例，胆固醇指数也步步高升，不管风吹雨打也下不来！端午节的来临，放纵了自己，吃了很多粽子。娃娃的粽子果然货真价实，很好吃的糯米饭，还有很多的配料。没有想过粽子可以和蚝，一个不知名的物体，没有嚼碎的花生等等配在一起。除了好吃和好吃，我真的想不出第二句话。就这样前前后后我吃了10颗粽子。。。呵呵！很谢谢娃娃还有带粽子给我吃的朋友，谢谢你们一粽解我思乡之愁，这个端午节，我过的很温暖。谢谢老板送我的书和紫纸。

今天的自己实在放纵。不过，在放纵里面我完成了我的古文创作，我更新了我的部落格。虽然脑袋还不是很清晰，但我会是这努力理好自己的思绪。我真的不想再乱糟糟，迷迷糊糊，丢三忘四了。不过，想到自己的报告和报告和报告，头都痛了！想到考试压力又来了，想到要升大二干脆装扮美美后死了算！呵呵……最近的烦恼就是希望能在毕业后去到台湾时能转念幼保或教育系。中文系真的不是我的饭菜，它对我而言，就像一炖佛跳墙，里面的真材实料不易得，要品尝到它的好味就要有耐心细细烹调，甚至和所有的材料建立良好关系，认识彼此，互相了解。哎……对于这样的友谊，我建立不起也承担不起啊！幼保和教育系虽然有一定的难度，但自从上次当了代课老师的经后，我发现自己喜欢上这样的一个道路。在那条路上，我每天都看见了不同的故事，我可以慢慢地走进他们的世界，陪他们看他们所看见的天空，也在他们即将掉入深崖时拉他们一把，以轻松自然的方式陪他们学习和成长。我喜欢这样一个特别任务，我喜欢！就是这样，我更要努力，希望在短短的时间充实自己，学会独立，既然我希望能带领他们成长，我也必先让自己成长。1

呵呵。。。。说了这么多乱糟糟的话，乱糟糟的我想补眠去了。现在是下午三点二十七分，没错！我。。。。。翘课了！

天又灰灰了，蓝色的背景渐渐薄散，白色的云朵渐渐灰去。我的心情在静静的等待天空的灰，等待雨水一滴一滴的落下，我期待着一切的过后，期待雨过的天晴。

今天是很轻松的一天，虽然八点半就上课测验，可是罗罗老师的课我不会担忧太多，若你问我愿因我也只懂回答“不知道”3个字而已。早上的测验都很顺利，接着下午的马华文学课也取消了。难得有个偷闲的午后，我和朋友去空空看造势活动，在宿舍看戏，收拾了书桌，洗了外套和毛巾，睡了半个小时的午觉，听音乐看小说……很难得所以很珍惜。美好的时光总是很快溜走，感觉今天的下午好快又要变傍晚了。

下午的会议，他们说了舍么我都不懂，也没再听，只在自己的想象空间里遨游，感觉很舒服自在。

现在的我没有刻意在想任何事情任何问题。家人的影子却一直在脑海里跑来跑去，爸爸的话妈妈的唠叨堂妹的捣蛋堂姐的笑话……还有外婆家的汤！端午节要到了，第一次在外读过端午节，没有家里的粽子，没有去伯伯家拜拜吃饭。妈妈应该也很寂寞，因为她也不能看到我那馋嘴的样子，也没人和她争蛋黄。爸爸呢。。。我很少和爸爸赌过端午节，每年的端午节爸爸都是忙碌时期，他回家时已经可以吃月饼了。呵呵^^不过，我期待着娃娃的粽子，因为她的老公说他岳母的粽子是很棒的。我还说了我要大大颗的！馋就是馋。。。

端午节过了很快就假期了，计划着回去，不过逗留不久，因为和累死你约好了要去玩。在假期之前，还有考试，让我紧张兮兮的东西！要升大二了，可是却清楚知道自己很差，真的没有资格年中文系。我现在喜欢的应该是幼保系。和小孩一起，了解他们的世界，陪他们长大，教导他们乐观的生活，教导他们如何开心的大笑……小孩子的心是最干净的，所以要趁这时候灌输他们好的意识，当个好人！

我还有一个很想去的地方，就是再去一次书展。我要买很可爱的文具，买九把刀的书，买最美丽的英文。。。。还有很多很多！

外面的天空心情很闷哦！一直愁眉苦脸却还没掉下一滴泪，等待着它的崩溃。

脚好酸……心很烦……

早上七点多因为光线的缘故，我醒来了！懵懂的自己忘了今天是周六，以为自己上课又要迟到了，捏了一把冷汗！看了看手机，有几封简讯在等待着我的查阅。其中一封是堂姐发来的，和我说今天她前往香港出发了。她开心吗？小学的假期开始了，希望她能快快乐乐度过，不要被不开心的事情捆住了。躺了躺又八点半了，洗澡妆扮好后就和娃娃出发了。当时的心情是兴奋和期待的^^

在klcc和娃娃，老头吃了全鸡餐后便前往书展走。这里的书展很大，入门票还是一张系在手腕的粉红小纸条，被粉红牵系是幸福愉悦的。人潮很多，在人群中和娃娃老头走着却很开心，因为我们就是很简单的相处谈话，不用防备些舍么。我们的相处是舒服轻松的……可惜没能和蕙雯还有美术系一起走书展，我想场面一定很热闹！就这样我们走走停停东看西看东选西选。都各自买了自己喜欢和需要的书。让我兴奋得就是买了藤井树的《夏日之诗》。还是珍藏版哦^^不过这些书都要等迟些日子才看了。。。

书展之行后，老头就独自前往free hug活动了，而我和娃娃则在klcc里逛街。我买了body shop的香水和两件pdi的衣服。可惜就是没有看到自己喜欢的鞋子……回来加影的路上，天气都灰灰的。路上的车很多，都各自前往自己的目的地行驶，我在这里没有家，该往哪里行驶？回到加影第一件事就是去大众吃晚餐，水果摊的老板说明天是他最后一天开摊了，星期一就要去英国工作了。他是一个很风趣的爸爸，有着娴淑的老婆和一对可爱的儿女。我们认识不算长时间，只是在听见这样一个消息时，不舍得感觉涌上了心头。圣诞树妹妹，太子。。。圣诞树姐姐都不懂几时能在听见你们叫我肥婆姐姐了。莫名的失落莫名的泪水……空气中又多了一份孤独的气味。老板的护照和信封上的那道英国盖章，历历在目。

明早又要早起去培训营，八点到五点，很长的一个时间。我好担心我的呈现，担心接下来的测验和考试。担心的滋味真不好受啊!当然，这个时期担心课业的不止我一个，朋友们，还是老土的一句“加油吧”我们实在别无选择啊……

 

隔了多久我没有在部落格说话了？

数啊数的……我也不懂的！或许自己的思绪仍是乱糟糟的，所以才选择与部落格分离几天吧！

这几天的自己在功课上比较积极了一些，只因为要准备报告，我不想因为自己的惰性而连累组员。就是这样，变得少看戏少上网看东西了，大部分的时间都在做笔记找资料做报告。就连msn也挂着bz的状态。

报告和功课的重量好重，压得我好累好不安……既不能逃避也不能放弃，硬着头皮也要撑下去。

坐在这个位子，突然觉得自己好孤独……不懂能有舍么寄托，不懂能走多久，更不懂真诚的心能有多少。人与人之间的心总是很难理解，总不能简简单单，非得要弄得沉重复杂似的。我还是很渴望世界和平这个愿望能够达成。我不喜欢明争暗斗，我不喜欢闲言闲语，我不喜欢互诉轧架，我不喜欢争吵……不喜欢不喜欢不喜欢！

想念家想念爸爸妈妈想念真心的朋友们想念着许多的想念。。。

想念也是很累人的！

 

 

懵懵懂懂的几天又过去了，自己做了些舍么该做些舍么也都不记得了，健忘的像老太婆一样。

昨天母亲节，只能透过电话和妈妈说母亲节快乐，还叫爸爸妈妈七月时过来看我。虽然我懂爸爸或许会走不开，自己也不敢抱太大希望，只不过就还真的希望假期能和家人一起过。

这几天，遇见我的朋友都说我很憔悴。因此，照镜子成了我一回到房的第一个重要事项。我真的有那么憔悴吗？我很好啊！无论如何，小牛在此感谢所有关心我慰问我的人^^

今天的文选不小心睡了半堂课，或许是睡得太熟了，休息醒来时头上都冒出了一闪一闪的星星。呵呵！好闷啊……我真的越来越懒了。还有，五篇古文创作，我已经完成了三篇。值得高兴吧？！可是原来我做错了，老师要先秦古文，不是现代古文。我都不懂还能发表些舍么了。

不过，今天还真的蛮累得。心情也很累。一些事情过去了就过去了，别再告诉我也别再重提，我不需要听见道歉也不需要听见感谢。都没意义了，不是吗？

算了吧！退一步海阔天空啊……

 

这几天天气心情都很不好，很热很热很热·！！！热到我的喉咙也不爽也在开始抗议，它抗议却苦了我，让我痛痛痛！！！最讨厌全身发热喉咙又痒又痛的感觉，尽管喝了几壶水喉咙也还是很干的感觉。

今天我参与了文学周文学营派宣传单的活动。恩……感觉很不好意思，总会害怕碰到不愿意接传单的人，那种感觉还真羞啊！不过幸好又遇到一些朋友很快就派完了。真感谢他们他们。W.H.Y今天也到了学院为她们的第二张专辑作宣传，虽然欢呼声很多，但买专辑的人却不多。重点就是他们迟到的太久了，他们的司机应该先考过地理后才能通过吧！全程我只是以耳朵观看，现场唱不太好听。希望他们能争气，为沙巴争光吧！

体育课虽然只是短短的一个小时，我却累到不行。或许是生病的关系，体力真的很差！再加上这热死人的天气，我简直快缺氧了！有氧运动可以改为无氧了咯。。。今天再度见到罗罗老师，还以为他不会先对旧生开刀。没想到我就第一个为回答环节开幕了。不过，听他说课确实会比较精彩。

这两天都在糊糊涂涂的状态中度过，该先作舍么都不懂，越来越blurblur了。。。

喉咙啊喉咙，你抗议归抗议，请想想主人吧！主人好苦啊……呜呜呜……

无聊的周六，是我自己让周六无聊。早上十点匆匆赶去a403和祖儿排练几次宣传对话后，就进去听讲座，等待我们宣传的时刻。宣传的过程说不出，就是平平淡淡的推销，当中还为了推销作词人洪讲师就被他们起哄唱了几句《勇气》。至于下午的宣传则无声无息，等到我都睡着了，醒来也已经五点半了。

不懂为舍么，每到周六我总很想回家，想着妈妈一个人或许很寂寞，妈妈或许也很少去走街了吧！一个人走街的滋味是多么的孤单。明天，我就更能深刻的体会了。我期待着那份孤单，那份宁静。

走了，就不会再回头。曾经的回首，如今已各分道路。两条原本有交际的线，越分越远，变成了两条不再有任何关联的平行线。回忆里曾有的甜，回忆里期待过的甜，一眼瞬间，化为乌有。没有错，以为终究是以为，走了就是走了……

劳动节，偷得了休假。这个休假也提醒着你我时间又走远了，原本的四月季已经离开，五月季已经稳坐在殿上了。

20岁可以是最美的年纪。超越了18，20缓缓地步入生涩的成熟，淡淡的女性魅力……生活圈子渐渐的改变，多姿多彩，烦恼也更多。朋友圈子不再是18的朋友圈，而住进了各年龄阶层的人士，他们可以是过客，知己，贵人甚至是主角。然而，20却也是最多愁善感的年纪，开始为人际关系烦恼，开始为未知数的将来担忧，开始为自己打造形象，开始为自己设定目标甚至是理想中的角色。20是青春。青春，是冰做的风铃。

遗憾的这个假日并不能如我所愿过的轻松写意。看着桌上的书，真的快被压得喘不过气，书上的字变得好重好重，压死我了。看了一遍又一遍，总有一种消化不良的感觉。这种消化不良给我添了许多的担忧。担忧就像血液，在身体里不停不停的，流窜着冲击着，让我时时刻刻都感受到它的存在，警惕着我仍有许多来不及完成的完成在等着自己。20也是个开始会担忧的20了……

今天心情尚算平静，从平静中醒来，静悄悄的睁开双眼，静静地从床上坐起来，环顾房间一周，又是一天的开始。我静静的接受了天亮，也会静静地等待夜晚的来临，静静地接受月亮把我们都晒得冷冷的。静静，像蜡烛的泪。滴下来，无声无息。流尽了，也无声无息。遗留在地上的痕迹，也不会被珍惜，就这样静静的湿了流，流了干，一直在平静中循环，没人看见没人在意。

前晚看见沙巴朋友给我的留言，心情暖烘烘的，有一种感动涌上了心头，有种安慰在心中萌芽了。我想念你们，想念回忆中的点滴。

一个人踏上月台会是舍么滋味？当自己的身后有着不舍的眼光注视着时该回首留恋吗？当期待中的期待没有出现时，是否、又该等待？

 

星期三早上九点四十五分，这个时间在宿舍是不对的，应该在203上文学史。无奈，我也是经过挣扎的思考才决定回来宿舍。我胃痛！原因昨天吃咖哩，也是咎由自取。活该！

今天上半身的装扮是formal上衣配短裙。想这样装扮自己原因在于想给自己一个新感觉，而这件衣服让我怀念起当代课老师的那段小小时光，也想起了我的学生，想起了我总会在上课之前备课和备法（对付小鬼的方法）。小鬼真的很小鬼！小小年纪的就你爱我我爱你的说个不停，每天都听见学生哭，看到学生跌倒，喝水把衣服弄湿，水倒在地上。而我只好当保姆，妈妈，姐姐，甚至抹地工人的身份来解决大大小小的事情。虽然如此，他们的天真，童言童语却很逗趣。有些小动作也常常让我忍不住在课堂上大笑起来，学生们总会瞪大眼睛皱着眉头一副不解的样子问：“邱老师，你在笑舍么？”我给他们的回答总是：“想知道？你们做完功课我就告诉你们。”可是，我是个食言的老师，不曾和他们分享过我在课堂上看到的趣事，免得日后他们会变得不专心上课，也像我一样，整天在笑一些有的没的。

原本觉得疲累的昨天不懂何故心情变得很松，练习完欢送的歌曲后便和娃娃两公婆一起去喝茶。那是我今年回到加影第一次去妈妈档喝茶。我们以洪亮的声音扯了很多废话，我丢了很多脸。当然，我们也在妈妈档看了wwe，有一位我忘了叫舍么的还说我好像在看恐怖片一样，喊个不停。昨夜房间也发生了一段小小插曲。累死你成了我们的蜂皇，她以快狠准的武功为617的子民们消灾解难，让我们得以高枕无忧甜梦至天明。值得庆幸得事，还有一件。娘和累死你终于承认〈坏坏惹人爱〉是能听的了。呵呵……

突然间觉得我很快乐，对吧？我并不是那么快乐，我只是坚持，不让难过掠夺了我的快乐。

今天的课从十二点开始，通常我都会睡到十点半才醒来，今天不懂怎么了，八点半就醒来，没有任何的睡意。是我昨晚早休息吗？说真的，这几天都有一种累，十点就已经开始向睡觉了。我的身体老化了，还是仍然没有跳过时间来，习惯了在沙巴当老师那种早睡早起的生活……？？？

到底我早起是为了舍么？温习功课？赫赫……我才没有那么勤劳。因该是为了看戏和扮美美，这样一个说法会比较适合我吧！昨天上王爷的课我真的忍不住睡意也撑不开眼睛就这样头一低就睡着了。困意太重让人变得不清醒，当下的我根本也不会再care会引起老师不满之类的问题，反正真的累了，控制不住了，就纵容自己一些些吧！赫赫……

明天星期三，也是爱爱老师最后一天教我们文学史了。认识与接触不到一年的时间又要说别离，从今以后就少了一个美女老师可以欣赏了。对于爱爱老师，我是很想说抱歉的。我平常总没有专心上课，不是讲话就看杂志，不然就听歌或睡觉，每次坚持不到几分钟，就开始打呵欠找事情做了。真的很抱歉啊……这个学期我已经在刻制着别睡着了，尽量的了。

昨天老板说我的装扮不一样，我一直在和他赌气，因为明明就和之前一样啊！他说改变了的是一种感觉，一种风格。而我的傻笑也不再像之前那样的纯碎只是傻笑……这个问题我曾经思考过，即使我坚持我的服装还是一样，我想不一样的是我脸上的笑容或表情了吧！我好像憔悴了，少了以往那股傻劲和活力，整天只想呆在宿舍当宅女。不过这两天我有好一点了，比较有精神去说说笑笑或做事情，可是我的体力指数一到晚上就开始下降至最低点了，这也是和以往不一样的地方。上两个学期我是越夜越精神，现在少睡一个小时都要命了。

人一直就在改变，改变也只不过是希望自己好过一点，若从前的自己比较好，那该改变回从前的自己吗？

很高兴听到这么真实直接的《坏坏惹人爱》，充满爆发力又让人听了为之亢奋的一首歌。歌词很简单，“坏坏惹人爱，爱就是你情我也愿”“他脾气坏他很gy最后还是让你笑着说拜拜”“说穿了人到底是有点溅”……呵呵……这对我而言很新奇，因为以往的我都没有尝试去认真地听这类型的歌曲。很不错！

星期天，有点变化的星期天，不再只是闷闷的呆在宿舍胡思乱想。早上八点和娘还有累死你去吃功夫餐，在功夫店里呆了将近一个多小时就到处走走，去逛了整间

mydin，发现那边的价格比giant便宜很多。因此我们也说好了下次的进货地点将会改成mydin.之后我们就到加影很出名的鸡饭档，不懂吹了舍么风，老板和我们聊了起来。老板还说他们除了出名鸡饭好吃，还有一样东西很出名，比如说老板很凶。听见老板说的这么直接我也很不好意思，也不懂怎么兜，唯有说：“是啊！我们都会很怕被你骂！所以都会找男生一起来吃，男生负责点菜，因为你有时真的会很凶！”老板听了笑笑不语。哈哈……鸡饭档下个月开始就有开夜市了，我们都很期待。当老板拿着传单要发给我们时，我们回答他：“不用发传单了，学院大部分的人都知道了。”看得出老板是在暗爽的。

明天又要上课了。小学的时候星期天就是我的伤心天，因为不舍得周日又要溜走了，所以傍晚总会拉着妈妈一直在大门口说话，好像没有明日的感觉。哈哈……傻傻的我。

如今，这种感觉还是在，就好像长不大的感觉。或许是怀念妈妈吧！七月到底要不要回家还不确定，十天的假期很匆忙，最主要的就是回去沙巴以后再回来这里会很不习惯。那种想家的心切还真不好受……或许会和累死你到处玩玩吧！

昨晚和老板谈天，他说我变了很多，少了以前的活力，暗淡无光。我也有发现，只是……呵呵……不懂哦！老是提不起劲，觉得很累，很像在等死的老人。好像是怕努力后还是失败，好像是还在执着一些问题。

无论如何，我还是会好好的，不是吗？