我想趁感觉还在时，以最原始的方式，赶快的纪录在我的部落格上……

15。8.2008

三点和雪儿前往B500进行毕业典礼的彩排活动。

荣幸有机会当第九届秋季毕业典礼的司仪，而且还是跨语当国文主持人。这样的第一次真的很新鲜也很难忘，而且还是主持这么隆重的典礼，心里的压迫其实不小。

不过，却也发现自己讲国文比讲中文还来得流畅。呵呵……在彩排的过程，我和雪儿坐在台下的贵宾席，一边哈拉一边主持，实在很轻松。彩排完毕后，就和莫顺宗主任和毕业典礼的筹委一起开检讨会议。第一次参与大人们的会议，看着他们认真却从容不迫的样子，我都看得也听得投入了，他们的合作无间及默契，实在搭配的很好！而且，他们总会很细心的一再提醒我们当中需要注意的事情，能够有机会和他们合作，我真的很感谢他们也很开心！

 

16。8.2008

终于，毕业典礼的日子到了。

早上7点就起身洗澡与准备好化妆品等待学姐下来，帮她化妆。不过天气实在太热了，我再洗了第二次澡才开始帮自己化装。8点45分，玲玲和雪儿来敲房门了，我们便一同前往大礼堂，途中当然是带着紧张兴奋得心情咯！到了会常，大家都穿着端庄，我们也变得认真起来，不敢马虎，深怕出错。不过，有个小小的笑点，当某人物在致词时，我不小心发呆的走火入魔了，竟忘了说谢谢。呵呵……其中的一个困难就是穿着三寸高跟鞋站了三个多小时，全程都没有椅子坐，我和雪儿脚痛的恨不得脱掉鞋子。看着毕业生上台领证书，不知不觉又幻想着自己也毕业了，期待着爸爸妈妈来观礼，好兴奋哦！不过，在这之前，还得接受一连串课业上的折磨。明年第十届秋季毕业典礼，希望我能顺利毕业！我还有一个小小的心愿，希望明年的春季毕业典礼，我能当娃娃毕业典礼的主持人。

雪儿，肥婆妞妞谢谢你。这次第一次和你拍档，合作的很愉快，而我们依旧没变，一样那么多话，停不了口！而且，也和你谈了某些较深入的话题，希望你不要因为我的一些话而受影响，十八岁只有一次，好好的把握当下，毕有些人事物都来得不易，加油！好好照顾和保护自己哦！

 

 

 

昨天，我曾经何时的梦想终于如愿以偿了！多谢阿勇给我这个机会，让我能有机会接触到指甲彩绘的课程。

来到加影那么久，最认真的一天大概也只有昨天了。两个多小时的课程与练习，我都不曾打瞌睡或厌倦，反而越学越兴奋，越学越投入。正如娘所说的，我走错系了！美容美甲是我至高无上的兴趣，我能够理解爸爸的心思，既然今天我选择了中文系，为了爸妈和自己未来的教育事业，终究也得好好的念下去。

昨天的课程包括了清理与护甲、基本油彩和使用彩绘工具的基本方式。晚上回到宿舍我就帮娘进行清理与护甲这一步骤，看着清理工作后的成果，心里又很大的满足感。而且，在学习的过程中，老师还赞我很会清理，学得很好。开心哦^^^^老师们的技巧好厉害，把指甲油上色的很均衡很好。经过昨天的体验，原来指甲护理与彩绘也是一门高深的学问。所以，我心里也开始的在盘算着，希望能在短期课程时去副修美甲课程，说不定在未来的日子里我能在这一行业发光发热也说不定。呵呵……另外我还想在明年毕业后就去美国游学3个月。正如燕翎老师说的，“要趁早去游，不然等舍么时候？ ”呵呵……希望我这两个计划能顺利达成。

第一次，我认真地思考过。

这绝对是一个好的开始，我很高兴能够找到自己的兴趣也体验过这样的学习，尽管我懂得学习的过程中也有一定的困难，不过既然我喜欢又怎么会在意呢！呵呵……人生是可以很容易满足的，而我的人生却因知足而变得幸福^^

没想到我开学第一个周末，是这样清静的渡过。

早上八点多醒来就睡不下去，爬起身上网看了一堆有的没的的照片，研究着一张张化艳妆的技巧、衣服的搭配、发型的塑造等等。从中发现了自己在这一方面总不会厌倦的乐趣，可惜目前的我没有办法参与到这个领域，只能自己找自己研究、试装……若父亲大人让我念化妆课程多好，我就可以学到真正的化妆技巧了。

八点、九点，时间慢慢过去，房间的人也走完了，仍旧剩我一个坐在电脑前上网，或是躺在床上看书。这样的一个周末，虽然只有一个人静静地听着四周的声音和自己的心情，却很舒服自在。听着郭静的<知道>，感觉很好！一个星期的累都化解了，在慵懒与颓废中渡过的周末，让我有心思去完成了我的微型小说。这次的故事是写我的真实生活，体验自己的心情的方式与自己的看透。

中午和妈妈聊了一下电话，妈妈好多话说。呵呵……那是她想念我这个宝贝女儿，才会滔滔不绝的要听我说而她自己也一直争着说。就因为这样，我才会常常说自己很幸福，有家人那么的疼爱与在乎，还有一群朋友们的关照。虽然，真心的朋友真的不多，但最重要着身边的人让我领悟让我成长。他们细细的问候，轻轻地动作，确实温暖了我需要温暖的心。

我的生活可以很简单。我不需要太多的精彩，即使偶尔的寂寞也可以是一种享受，如果没有寂寞，又怎么能体会清静？呵呵……我只期盼我的生活将会是如此的平静。爱闹情绪的我在今天很乖很乖，也很开心的笑了……不需要热和言语与语言，却因为体会到了实在的平静，才能发自内心的给自己一个甜似棒棒糖的微笑^^

早上六点，醒来窗外一片漆黑，眼睛睁开的时间只有短短几秒又再度阖上，冷冷的风，暖暖的被……继续沉睡。

傍晚六点，脑袋晃晃，不太清醒。虽然窗外的天色昏暗的早了些，却无法沉淀今日的心情。让我想起了家人，一直在想象着许多假如、如果……我很庆幸自己是一个幸福的小孩，生长于健全的家庭，有负责任的爸爸妈妈，有疼我爱我的亲朋戚友。所以，无论开心难过我总会先想起家人，他们永远都那么的爱护我、包容我。

今天上了两堂课。六点下课的感觉很奇妙，有种疲惫但又孤单的感觉。不过，体验着不同时段不同感觉却又很享受。电脑缓缓播出的歌曲，让我有种想回母校的感觉，那里有我的好朋友……

功课好多哦！尤其是曲选，借不到书就算了，就连上网也受阻碍。有没有可以改进的可能呢？今天的文选课有第一个学期上课的感觉，或许是燕翎老师教课的关系，很清楚也不敢乱乱神游。呵呵……无缘无故的当了班代，不用多说不用猜疑也可以想象到我是多么的笨手笨脚吧！

今晚会和娃娃去夜市呢！想念炸鸡扒、传统的碗仔雪糕……谢谢娃娃、猪、爱在西元前、白灯创始人、慧心、娘、皇帝、老婆总会在我身边提醒我、扶持我，即使挨骂我也觉得很爽快！不是受虐，而是开心！如果有一天上课没有了娃娃、猪、老婆……我大概会躲在房间不敢去上课。

现在的我是微笑着，因为想起了妈妈、堂哥、堂姐……我很幸福，有他们疼他们爱！我真的真的很幸福^^

 

开学了，也上了两天的课。中文系二年级或许是个很不错看的名词，背后却是满满的压力。

这两天的心情是平静的，即使有为课业忍不住地担心起来，但能够和猪还有娃娃同班却让我安定不少。看来我有“生人恐惧症”。呵呵……懵懵懂懂慌神晃神的我依旧没变，还是需要别人的陪伴与保护。俗辣……

不过，我还是有尽量的自己去处理事情。虽然依旧是手忙脚乱一连错愕……也算是一个开始啦！

或许有些人会认为我最近会情绪低落、难过等等……还真谢谢你们的高估，不过还真不好意思，本小姐没有这个必要！我没有为任何人伤心，也不想被任何人误会我伤心。我还是我，活在自己的国度的我，不需为任何人伤心，也不需要任何人对我有舍么内疚或罪恶。对，我就是这样的傲慢！没有舍么理由，因为我清楚自己的心和想法，了解自己的对错。错，我不怕认！对，我可以选择沉默！我的沉默，不是用来被误解的，这是智者的绝对行为。我不需要抱歉，不需要别人的对不起，我舍么都不需要。因为……没有意义！我没有懂事或成熟的绝对，但却也没有一般的无聊！

即使我不笑不闹，这并不是情绪低落，那只是我舒服我快乐于这样的一个享受^^

 

外出了一趟，心情似乎渐渐的平静。一日的游玩，大喊大叫到了极点，那一刻真的脑袋空空，舍么都想不起，很舒服……

我好想再一次的荡秋千，荡到高处时，把手张开，一阵阵带着寒意的凉风迎面吹来，即使落泪，也是美。云顶的空气很凉，很舒服!冷雾的朦胧，人来人往中站立、徒步，没有任何人懂自己，总是神情松懈的穿梭在拥挤的人群中，虽然心情会随着朦胧的雾有点伤感，但还是很喜欢那种清静与心静。这样的气氛让自己有机会去正视自己的感受，去体会自己的拥有与失去，真实与谎言。

我的身体出走了，思绪呢？有种飘荡，却好像又放下了的感觉。我看见的身边的人都是双数，而我则是单数。我问了朋友：双数真的就比较好吗？我是否也该脱离单数？朋友说：不一定。这个话题就告了一段落……我静静的想着双数与单数的差别，自己的适应能力，自己的个性，自己的心思……是否开始适合双数了？或许是防备心重，不太愿意百分百相信，不安的灵魂总是身体的血液里流窜着。我害怕自己对对方的不信任，而造成感情上的隔膜。我害怕自己的怀疑而不停的听见对方的疑问。大家总会说，爱，就要相信。“爱，就要相信”这不就是盲目吗？相信和爱有着一定的区别，不是吗？现实、爱情、相信三个同时存在的点难道真的因为只要信任就能达成吗？盲目的相信，那只是在逃避现实，活在憧憬中而忽略了现实的问题。就这样一直走到最后，分开了才后悔自己太过天真以为只要相信对方盲目的为感情付出就能天长地久。始终，爱情还是累人的。

明天，我们会再出走。这次的地点是娃娃家。恩恩……她等了很久，我们也等了很久。哈哈！

 

听说过这么一句话：改变，只想让自己好过。

我相信这么一句话。对，让自己好过。是自己，不是别人。

打动、感动的区别在哪里？肤浅的我看不懂分别何在，但不管分别是舍么，我现在看见的只是一个事实到了极点的结果。不管是打动还是感动……或许，这些称呼也只是掩饰！文字本来就是符号。

到底舍么才是为我好？谢谢陪我成长的人体我思索过。不过，我没有要求过舍么才是对我自己好，更不要求别人做些舍么来为我自己好。在我的世界里，我是贪心的，我不渴望我自己过得很好，我只希望大家都过得一样好。那样，才是真正的好吧！

当然，我只是一个很平凡，甚至是很不起眼的一个普通女生。我不是公主，不是舍么高高在上的大小姐。我的愿望只不过想当一颗灰尘。漂在空气中看着一幕幕人生故事的灰尘。舍么高不可攀，舍么平民百姓，这些都只是一派胡言，更是……借口！

不要说会让我难做，不要说我难理解。最后走进迷宫走不出的只是……

改变，只想让自己好过。没错，就是让你自己好过！

5点15分，闹铃响了。别怀疑，是真的5点15分——早上。早起是为了去吧生吃我期待已久的“阿头肉骨茶”，终于我品尝到了。值得推荐的就是海鲜肉骨茶，里头的配料有虾、螃蟹、鱼、鱼丸、姜片、辣椒。今天的行程其实也希望能让自己有事请做做，让自己找到开心的点，让自己笑与闹，让自己尽量的布奥胡思乱想……

六点多从学院出发，5个人在看似夜景的晨景里缓缓地步行至火车站。天空很美哦，有很弯很弯的月亮和很亮很亮的小星星，一闪一闪的闪烁！我的心像弯弯的月亮因为在弯弯的凹匡里装着满满的闷闷不乐。在月台碰见的baby拓海，他们背着包包，也是去玩吧！原来6点多的火车是那么的拥挤，有学生、有工作人士……我在人群里享受孤独。

第一次和朋友搭了那么长途的火车。到了目的地，不认识路，心里很是着急。着急到……完全不顾仪态，还厚着脸皮问路人到底该怎么前往我的dReam BakuTeA.终于，问到了。我，只是往前冲拼命跑，还大声地喊后面的同伴加快脚步，非品尝到不可。我，第一个走到摊位，高兴得向随后跟上的同伴大喊：我们到了！一看摊位，两个空褒，没人！我的脸立刻往下拉长……“要吃肉骨茶？”好感动的声音！“对！ 我要吃肉骨茶！”就这样我们点了一褒海鲜，一褒猪肉的肉骨茶。那里有着传统的味道，茶壶传统，还是用炭烧开水泡茶。套句累死你的话：这里好像只有我们最年轻！呵呵……没错！只有我们最年轻。8点55分，我们吃饱了，却在那里硬掰硬耗了30分钟才离开。

带着满足感与饱足感，我们走回火车站，经过一条在马路边的桥。很是孤独……在火车上，渐渐的我们都睡去了。睡梦中，我做了舍么看见了舍么吗？我不记得了，或许是我不敢想那么多吧！回到宿舍洗澡后就坐在电脑前面看回自己的部落格。曾经记载过的回忆与心情，看着朋友给我的留言与鼓励，都很感动很怀念!原来，我曾经也走过了这么一段时间。20，20年我为自己做过舍么，为自己留下了舍么回忆？不过，越是成长却发现为自己留下的却是越来越多的遗憾和后悔。人，总是经不起时间的考验。即使真心也一样。是那么的抽象，是那么的抓摸不定，是那么的荒谬与不可相信。而防备，却也可以让人失去，一再的失去。终究以为一切会化作云淡风轻。虽然不舍甚至想做些舍么，却硬是答应自己要允许要放开。

我在等舍么？在难过舍么？在防备舍么？在害怕舍么？“留舍么给你”，他忘了，而我不懂！因为我没留过舍么。有些事情总是开始得很美丽却总是结束的那么没道理，想想……很可惜。我知道，从今以后，我的部落格会多了一份空缺，少了一份留言。从今以后，所有的开心不开心不再有框框给我装，给我吐诉！这些，我都知道。原本的自己或许不怎么在乎寂寞，现在却为突如其来的寂寞与空虚，难过得……想哭泣。没有确定的规矩却不停过的行礼，明天的我会在那里？该走的走，该留的也没留。但，该留的是舍么？

谢谢这些日子陪我成长的老板、皇帝、番茄、娘、娃娃、猪、白灯、慧心、爱在西元前……你们为我做过的，我记得。永远都会记得……或许是我忘了怎么退后，最美的已经被风吹走、也被时间带走了。选择，人生里面的选择，不管自己愿意或不愿意，都要作出选择。而我，没作出选择，却是因为彷徨，是因为防备。就算一切重来，会改变些舍么呢？皇帝，谢谢你昨晚给我的信息与祝福。

他恋爱了。

我想若不是我不停的猜测你也不会告诉我吧！我该庆幸我的猜测吗？不过，应该感激你的不算坦白的坦白，免得以后看到你们尴尬。

我想即使知道了，下次碰面还是很尴尬吧！你说要我祝福你……我当然会祝福你啊！

人生哦总是变化无常，说舍么永远说舍么真心说舍么不可能，一切都只是说说。

突如其来的消息，突然的变化让我吓了好大好大一跳。我都不懂该反应些舍么，我真的很尴尬。我对你说，谢谢。我对你说，我不打扰你了。我对你说，我又证明了一件事情。而你曾经对我说的，一切都成了谎言。她的付出感动了你，这是一件好事吧！除了祝福，又还能说舍么呢？相信大家也会祝福你们，因为在他们眼中我也不是好人啊！呵呵。。。

放心吧！有一天假若真碰到你们迎面而来，我一定会笑笑打招呼！若你们好事近了`，也记得发帖子给我。即时人没到，礼物也一定会送上去。呵呵。。。。。

你希望大家祝福你，那

终于，我回过了沙巴，也再次回到了加影，回到小而清静的617。空荡荡的617，自己的心情也很空荡荡。

这次回来没有强烈的厌恶感，反而觉得感觉不赖，或许是回家的时间比较短，一切都是匆匆忙忙的，因此没有太难过得感觉。昨天一个人到了机场坐在coffe bean，看着路过的人群，我有点寂寞。在人潮拥挤里坐着一个寂寞的我……不过，却很自在。一个人乌龙的掉身份证，一个人在飞机上无聊的哼歌，遇到乱流也睡得像猪一样……还有一个人打扫房间原来是这样的安静。

很多人都问为舍么那么早回来，没舍么原因。或许是发现在这里也并没有很差，尤其是难得能静静的呆在宿舍，无聊无聊的过每个时段。挺享受的……

刚才融和我和lamberg一起去ampang晚餐，去了一个在深林的地方，夜景不错食物普通。不过，心情不错，因为很自在，少了平常那种赶回宿舍做功课的负担，很开心。敏儿明天生日，我和融会以最无聊的方式陪她庆祝。

时间很勤劳，天天都转转转，还转的很快。算了，还是一句“既来之，则安之”。

妈妈应该很想念我吧！那天回到家门时看见妈妈的眼睛都充满笑意，感动。。。

妈妈，女儿爱你^^

爸爸，好久不见，明年见^^

终于，我也要踏上回家的路途。这次回去的时间扣去来回二日，呆在沙巴的时间其实只有三天。

每次回家都是一群人，这次是我一个人。一个人拖着行李离开，装着满满的思念。昨晚在917呆了、耗了整晚。接近四点才睡……

冈才7点，惠文陪我那东西下来。她也是要回了……

恼人的考试终于过了，放松心情回家去吧！

这儿的朋友们，你们的假期一定会充满棒棒糖的色彩与甜蜜。

祝福你们。。。。

终于，考试结束了。熬夜，结束了。压力，只是减少，，没有结束。

累累累。。。还在。

明天我就可以回家了，慢慢的期待。

好了，我要去准备准备了。

朋友们，晚安。

我爱你们

第一次醒来，九点二十四。好累，躺回去，朦朦胧胧的又睡着了，梦见了爸爸妈妈。梦里，我哭着捶打妈妈，场面一片混乱，妈妈眼睛红红的，不发一语。爸爸在一旁站着，看着我，不言不语。醒来，我眼睛也湿湿的。想家的感觉更强烈。窗外的天气，阴阴暗暗的，少了平常烈而不温暖的光照射，感觉很舒服，心情也很平静。即使已经十二点了，心情却没有以往的慌乱。现在的妈妈在做舍么？爸爸在缅甸的工作还好吗？很想念他们……

这样的一个天色，我泡了一杯玫瑰蜂蜜花茶，听着耳机传出来戴佩妮的《窗外》，为自己的部落格填上新的一页，新的心情。我也等待着曙光照亮我那未知的方向……

现在的自己虽然以悠闲的心情写着自己的心情，却无法忽视另一个存在着的感受——肚子饿！哈哈……想找人出去午餐，却不懂可以找谁，最后的最后，放弃午餐，说服自己在练习有氧运动前吃午餐是不健康的。恩……那就等练习完毕后再去喝下午茶吧！只是。。。只是。。。待会儿我又会顾虑些舍么而不去呢？呵呵……

我望着窗外，视线并不辽阔，有衣服挡着了，只看到淡淡光的阴天。让我怀念起舍么？是小时候看到的天空吧！记得幼稚园的时候，每逢星期六、日，总会有辆青色装载着满满香喷喷的面包，到每户人家售卖。有一次，就是这样的一个天气，它迟到了，我等了等，说它一定会来，最后它没有来，我失望了一整天，开始期待着时间快转，转到下个周末。等待，每个人都在等待，每一天都有等待。

感谢上帝让今天有这么柔和的一片天空、天色。我知道再烦得事情不会因为自己持续的担忧而消失不见，但看着这片天，虽然阴阴的，却也感受到阴阴的舒服。

凌晨3：51，我准备就寝，以为自己很疲惫了。结果并没有，还是胡思乱想了一回、两回、三回……才渐渐睡去。睡前，把闹铃关闭了，希望让自己能好好睡，却没想到八点多就醒过来了，再赖床时间已走到九点多，辗转辗转，还是决定起来，不想一直躺，或许是不安吧！

喉咙隐隐的发疼，该不会又要生病吧！最最讨厌喉咙痛，伤风和咳嗽，尤其是要接近考试了。

肚子饿饿了，好希望能吃到热腾腾的早餐，暖胃暖心^^25天后吧！就可以和妈妈一起吃早餐、午餐、下午茶和晚餐了。在这之前，还是先把书念好，把试考好吧！或许醒的早，现在头昏昏的，好困！

今天要做舍么呢？先温习一些能够过关的科目吧！不过还是衷心盼望老师们能再多给一些范围，好让我们有更明确的温习方向，也是我们的镇定剂。

很想念堂姐，她不断的改造自己，努力让自己走出之前的伤害。希望她能早日度过这段低潮期，不再执着一些其实可有可无的事情。等着回去和他一起逛街喝茶吃饭。到处搜索美食^^

 

不长进的肥牛又翘课了！回到房间，面对娘的疑问，呵呵……我答的理所当然：我把功课交了，就走咯！

今天第一次和老婆翘课，还怂恿她要走快走。可是我并没有浪费时间哦！回到房间，把要呈现的论语整理好后，练习一遍了，就和娘吃早餐。过后，便整理我的中国学术导读的报告，终算有个结果了。剩下的就是令我睡不安的文选报告，文心雕龙哦!我真的雕不起……

早上老板如常简讯我，愿我有美好的一天。我并不奢求美好，我只希望安然度过就好了。并不是我真的活在动荡不安的时代，而是心境上的一种渴望。还有二十七天就能回家。还有两个星期，就要考试。我只能说服自己，别胡思又乱想，还不是时候。谢谢关怀我的娘，还有留言给我的朋友。^^我也wIsHwiSShh你们收心成功，温习畅快，考试顺利。

 

 

七点的早晨不再很明亮，是我误解了吗？这两天七点醒来，窗外的天空总被一层淡淡的暗笼罩着，好像受了好多说不出口的委屈，欲哭无泪……

这几天，我过的还好吗？想一想，却想不出个东西南北。可是我可以肯定在我记忆中不忘得就是慧心回来过。星期六傍晚六点，一个细雨飘飘的时分，我和娃娃去火车站接她，等了一整天，终于看到久违的她了。虽然见面，我们就是面对面，可是我还是很想念她。或许是相逢时，却已感受到离别的即将到来。她长了点肉，头发短了，脸上有了光彩，看起来比以往自信多了。或许是生活范围不同了，我们的话题也有些变化了；或许她累了，我们有点静了。不过，静静地我们还是安好的，对吗？

相聚的最后就是别离，也是心情最酸的时刻。明明就是不舍，却又得笑脸盈盈的；泪，明明就在眼里流滚，却还得强忍。我，真的脆弱了。是天色暗了吗？还是压抑的太多了，看见她说不出口；想念她，又不懂表达。终于，在她离开我视线之前，我的泪还是流了。我没有看到她离开的背影，也没有看着她并笑着对她说再见，只是任眼泪流流流。我，期待着下一次更长的相聚。

只想平静的心又得不到平静，我的情绪似乎乱了，变得有点难以控制，脾气变得暴躁……压力一瞬间全降临在我身上。

我一直不能理解暗地里比较、争斗、无中生有甚至中伤别人的举动和心理。透过这些费心又累人的小动作，心理真的就会舒畅吗？那在他们目的达成时，那个快乐是真的快乐而没有丝毫的愧疚吗？当他们看见被自己伤害的人受到别人有色眼光甚至受排挤时，他们可曾想到受害者的痛苦与难过是需要多少时间才能释怀？请问，他们所做的一切是为了舍么？无缘无故的受伤，还来不及检查伤口，却又被洒了一道盐，痛得最后却只能以沉默保护自己，以沉默应战。沉默真的是金吗？沉默的味道是酸并且苦涩的。

沉默的背后，渐渐的也说不出那道伤的痛了。是麻木还是遗忘？

星期六一直都是美好的，不用上课、不用早醒、可以看戏逛街……时间咻咻咻又过了，考试要到了，这样美好的星期六也泡汤了。

我起了一个大清早，不懂什么原因，没有赖床的念头，眼睛睁得大大的。躺在床上试图想让自己入睡，心又开始不安了。笔记还没做完，王德龙讲师的报告一点头思绪都没有。haiZZZ....烦啊！于是的于是，我决定不再赖不再想，便起身洗刷后就把床单毛巾也洗了。过后就去洗个晨浴，舒服了，开始坐在电脑前check mail，也为自己的的部落格添添新事件新感想。

其实，今天哦，我在等一个人。一个很久不见很久没听见她声音的人……慧心小姐，你舍么时候才到啊？怎么没有音讯的？我stand by了叻！你敢敢让我在这里等到结蜘蛛网我就……我就……就dUnnO 啦！忆起708的回忆，大家的快乐与难过都还记得。我们就这样熬过了快乐，难过和许许多多个失眠夜。

昨晚晚餐回来，经过g楼，我的世界开始灰了，呼吸也不顺畅了，笑容……也要say bYebYe了。考试时间表出了，考考考，不间断的考，完全没有停一日两日的，我怕了，我真的怕了！我不相信自己，真的不相信自己可以做到些舍么。总有着一股冲动，去拿辍学表格的冲动！我的话开始变少，神经的线路开始沉淀、罢工，也不懂要怎样哈哈哈的胡笑。担心woRRybImbAng很怕怕怕怕……hAIzz……自己都不懂怎么会搞成这样。我想这是我最大的改变吧！中学时即时考试八点就能睡觉去了，根本不用紧张舍么。现在……我都对自己失望了：（

每次周末，都不禁想到妈妈，总在猜测那个大肥妈妈在做舍么。现在表哥住在我们家，是好事。至少有人陪妈妈，妈妈才可以不至于孤独到搞自闭。呵呵……

短短的两三天，感觉发生了很多的事情，是如此的不平静。

星期日晚上，一位朋友透过msn告诉我成了论坛的受讨论人物，还是受讨厌那种。当时的我情绪激动，还哭了，一心只想上论坛看。最后，我是没亲眼目睹那个精彩画面，只是透过朋友的叙述略知一二。后来冷静下来，发觉其实不值得哭泣，或许是当时夜了，自己累了，脑袋也当了，才会如此失控。不过，哭一哭，也无伤大雅啦^^但是，从这件事我发现自己是幸福的，若没有朋友们为我平反，这件事现在应该还在论坛被闹得热哄哄吧！谢谢娃娃，建勇，还有学长学姐，没有你们我真的大概只能哭了又哭，或许我真的连课都不敢去上了。对你们的感激，我不好意思说出口。谢谢谢谢谢。。。。

室友的暴风雨总算过去了，雨过会天晴，人生长短难说，好好把握现在就好了。过去的会过去的，不需要刻意遗忘，也不需要刻意强迫自己面对，我深信每一段事情的发生，都有它的价值存在。不论好事坏事，发生了以后，先不要怨言，即使先怨言，也要懂得在怨言以后去看清去认知去领悟。错了又错，自己就要不厌其烦的改了又改，不是做不到，而是决心的问题。不是每一件事情都有一套程序可以让我们跟着去走，也没有一定的标准答案，更没有所谓的100分。事情是要用心去感受，感受。。。

真心？她问我怎么看清一个人的真心？我想所谓的看清真心，我们看得并不是真心吧，也没有人可以看清真心。所谓的真心应该就是透过平常的相处，经历而感受到的一种感觉。它只是一个感觉，不是具体的。况且，人心总是变幻莫测，是难测的。当我们要求别人对我们付出真心的同时，自己又为对方付出舍么真心。真心=真诚的感觉，可以这样说吗？所以，每次听见别人说谁坏谁不好，那自己呢？许多事情还是需要换立场去思考的吧！

考试要到了，所有的报告下星期就要交了，这星期逼不得已的也要快马加鞭赶一赶了！很快的，一个学期又要结束了，现在的我没有想前途，也不敢要求舍么，就只希望平淡平凡平静的过日子。